Mein endlicher Reich
miércoles, diciembre 29, 2004
 
Good bye, ruby Tuesday...

Aquello que durante mis posts tantas veces me he planteado, aquello que no me atrevía a hacer, pero sin negarlo tampoco.

Porque creo haber dicho todo lo que tenía que decir, por haberme cansado ya del aspecto y tono de su contenido.

Por todo ello, mi reino finito cierra temporalmente sus puertas. Agradezco la compañía de todos los que lo habeis visitado, y espero que vuestra estancia en él haya sido grata.

Los que queráis contactar conmigo podeis dejar un comentario aquí, o mandarmelo a mi otra residencia en el ciberespacio: finitud, ahora en gmail.com.

¡Gracias y hasta la vista!

lunes, diciembre 20, 2004
 
El jueves estuve rayado. Me planteé seriamente alguna de esas cosas que siempre me rondan, en especial ultimamente: irme a Berlín, buscar piso, buscar beca/trabajo. Buscar un trabajo en la embajada polaca. Vender mi alma a algún tipo de corporación a cambio de dinero.
Pero por ahora ese tiempo ha pasado. Sigo con mis cuentecillas y mis cuadernos de Mathematica en el PowerMac. Vida cuasiestacionaria. Con suerte un mes de estos me darán una mesa en el departamento y por lo menos tendré un hueco donde caer muerto durante el día. Seguramente hasta pueda trabajar más cómodamente ;)
Fin de semana: bien. Visita de N. a Madrid, cervezas varias en Magister, rutas turísticas por Madrid. Grandes atascos camino del autobús, pero al final N. lo coge en el último momento y regresa a Salamanca.
Próximos eventos: Clase de polaco, cena, acabar los papeles de la beca...
[Siguiente meta para la vida: ser rico y no tener que preocuparme más de hacer lo que toque en cada momento]

jueves, diciembre 16, 2004
 
On the total lack of sense of this, and other writings.

As a result of my last post I was questioned by Small Blue Thing, and not having quite understood what she meant to say, and finding that the comment tool does not allow "quote and reply", I've finally decided to quote and reply as a new post. I hope not to annoy anyone with this, as I find the comment a proposal for continuing the topic I'm lately touching: the convenience of this blog.

¿Por casualidad se te ha ocurrido releer este último post tuyo, sopesar esas sesudas reflexiones, y darte cuenta de lo vacías que son?

Hm... no me suelo releer a menudo, no tras haberlo escrito, por lo menos, no hasta que no haya pasado un cierto tiempo que me permita desapegarme de ello. Si lo acabo de escribir, no me apetece releerlo porque lo tengo aún demasiado reciente.

Digo: que no me creo ni por el forro que alguien obsesionado con aplicar criterios estéticos a la moral vaya a preocuparse un segundo por si tiene realmente, o no, algo que decir.

Un momento... ¿a qué te refieres con "alguien obsesionado con aplicar criterios estéticos a la moral"? Aquello de la estetico-moralidad surgió de forma sarcástica de un comentario de R. atacando las aficciones góticas que compartíamos Iwan y yo. A Iwan le pareció algo gracioso, e incluso una actitud con la que se identifica, aunque no sé si se lo ha llegado a tomar en serio alguna vez. Yo desde luego ni por un momento me lo he tomado en serio, aunque quizá sirva para describir algunas de mis acciones. Realmente, no me preocupo demasiado por la moral, así que tampoco me voy a obsesionar aplicando criterios estéticos a la misma. Y el plantearme si tengo algo que decir o no... pues es una cuestión que realmente me intriga desde hace mucho tiempo. Aún no sé si tengo algo que decir o no, si mi papel es el de espectador pasivo de la vida, como Jacopo, o es algo distinto. No es que me preocupe demasiado, a mis 23 añitos, pero sí que es una cuestión que me gustaría ir resolviendo...

No sé qué te impulsó a escribir, Wyan. ¿Acaso otra decisión de esteta camuflada? Podría ser...
Jeje, probablemente ;) La primera fase fue simplemente "que guay, voy a hacerme un blog", obviamente da asco. La segunda, cuando lo retomé, fue más por curiosidad o algo así. Una especie de retomar un hilo que solía llevar como diario mental y que a veces apuntaba en cuadernos o en el ordenador, y que decidí hacer público, como una especie de monólogo acompañado, dinámico. No realiza ninguna labor trascendental. Pero entretiene de vez en cuando, y sirve de terapia ligera para algunas cuestiones superficiales que surgen en la vida moderna.

Yo sé por qué empecé el mío, y no fue realmente por gusto; pero un blog es mejor que el silencio absoluto, para mí y ahora, al menos. Y estas dudas, ¿vienen quizá de sentir que no tienes nada que decir?

Obviamente :) La cuestión de si debo escribir el blog no es otra que la cuestión sobre si tengo algo que decir. No me preocupo demasiado en este blog de transmitir cosas a otros. Para eso puedo mandar emails. El objetivo de este blog es simplemente escribirlas. Es un diálogo pseudointerno conmigo mismo. No promete nada a nadie y no aspira a ser Gran Literatura. Cumple su papel a la perfección, que es el de dejar algunas anotaciones mentales al aire dispersas por el ciberespacio.

Efectivamente, ni tú, ni yo, nadie prácticamente cuyo blog haya leído tenemos absolutamente nada que decir. Nada interesante, nada profundo, y en la mayoría de los casos ni siquiera estético.

En efecto. Probablemente si tuviesemos algo que decir que realmente valiese la pena no estaríamos tirando de blogger.com ;)

Un escritor escribe por necesidad. Y si no te sientes escritor, disfruta simplemente.

Eso dicen... Pero yo no soy escritor. Y no sé si escribo por necesidad o simplemente porque es entretenido, porque cumple para mí el papel que para otros cumple Operación Triunfo o Gran Hermano. Por ahora no me preocupa esta cuestión...

Si buscas brillar, como está tan de moda, ni te molestes. Porque efectivamente, hay casi dos millones de esteto-moralistas dedicados a crear una nueva Filosofía con sus blogs.

jeje, con un blog creo que nadie va a brillar demasiado... y creo que es obvio que no busco brillar, basta leer mi blog para que no quepa duda ;)

Escribe, si quieres. No escribas si no quieras. Es tan sencillo como vivir. Para los que vivir es algo sencillo, claro. Y a mí mejor que a nadie me consta que para ti desde luego que lo es.

:-? El hecho de que escriba sobre el acto de escribir es en sí un escrito, y por tanto una muestra de que en esas ocasiones he decidido escribir. Y las enormes lagunas en el blog muestran que en muchas otras ocasiones elegí no escribir. ¿Sencillo? Todo es muy sencillo, en principio...

sábado, diciembre 11, 2004
 
Me gustaría escribir de vez en cuando algo no trivial aquí. Pero parece que tras los primeros posts de este verano se agotó todo lo que tenía que decir en este blog, y desde entonces todo ha sido más un intento por decir algo que realmente un conseguirlo. Los posts absurdos y sin sentido abundan en los últimos tiempos de mi blog, y empiezo a plantearme si este blog es una especie de excusa de por qué no debería escribirlo.

Cuando lo retomé me parecía que sí tenía cosas que debían ser escritas aquí, ahora ya no estoy tan seguro. En parte, el hecho de saberte leído poco a poco te va inhibiendo, por otro lado la pereza y la dificultad del acceso a internet no ayudan.

Al retomarlo, intenté no emplear este blog para contar mi vida. Asumo que a un lector arbitrario le importa poco qué estoy haciendo día a día. Sé que hay gente que se interesará por mi vida diaria, pero con ellos prefiero quedar a tomar un café e intercambiar narraciones de nuestras vidas. No escribo aquí para que me lean mis amigos, por así decirlo. No que no quiera ser leído por mis amigos, al contrario, que me lean, para eso publico en internet. Pero prefiero separar mi "vida blog" de mi "vida estándar" por así decirlo, dejar el blog para un tipo de cuestiones que normalmente no trato en persona y los encuentros con los amigos para la conversación que surja, quizá incluso retomando en ese caso temas que haya empezado a tratar aquí, si bien, a ser posible, prefiero también evitar en la medida de lo posible el hablar sobre el hecho del blog en sí. Quiero evitar en lo posible que el medio sea un fin.

Nuevamente este post toma aspecto de uno dedicado a debatir sobre la validez de la existencia de este blog. Supongo que es lo único que me apetece escribir aquí. Para la escritura soy muy vago...

jueves, diciembre 09, 2004
 
Ich bin (leider) zurück...

Und noch vermisse ich die alte gute Zeiten, von den meine Wochenende im Berlin schon ein altes Teil ist. Bielefeld war als Stadt echt nich schön, die Leute, die ich dort kennengelernt habe waren aber toll. Und doch war die Erfahrung.

¿Por qué he vuelto? Tentado estuve, he de reconocer, de quedarme allí más tiempo del que tenía previsto como vacaciones, de buscarme un piso en el Berlín Este y empezar a mandar currículums, a buscar becas de doctorado, a intentar hacerme una vida allí. Berlín es vivible. No sólo habitable, vivible. Es un país más tranquilo, la gente no intenta hablarte a voces todos a la vez de cosas que no tienen sentido...

sábado, octubre 30, 2004
 
Whenever I'm alone with you
you make me feel like I am home again...
Ese pensamiento me pasa por la cabeza a menudo últimamente. Esa añoranza por el sentimiento de tener hogar. No un hogar físico, no un hogar familiar exactamente. Pero sí que echo en falta la sensación de pertenecer a algo, a algún sitio. Espero que esta sensación se diluya un poco una vez que mi organismo se acostumbre a esta luz, al otoño, y compre un bote de vitaminas para acompañar al café del desayuno (estas cosas algo ayudan a veces...) Y es que esto de tener un estado anímico tan sensible a los cambios de luz a veces es una lata...

En fin, seguiré compilando paquetes para linux... [Nota mental: seguir compilando paquete mental para mejorar la sintaxis]

lunes, octubre 11, 2004
 
Me levanto esta mañana y tras un rato descubro que mi estado de ánimo se acerca al que propició la creación (o re-creación) de este blog. Así que me pongo a escribir. Tristemente no tengo mucho de qué escribir, me he pasado la mañana navegando por las páginas de los múltiples proyectos en los que se dividió el BSD tras su liberación. Soy un freak del *nix, supongo. Mientras tanto, no dejo de observar el icono del Messenger parpadeando, sin conseguir acabar de conectarse en todo este tiempo. Hoy no es un buen día para las comunicaciones. El tiempo otoñal me causa un estado de bienestar relajado y un poco alejado del exterior, un estado como de introspección, un "ahora es el momento de plantearte la vida y elegir". Entonces pienso, pero sobre nada en concreto. No acabo de situarme en ningún papel, estoy en un limbo en el que comparto aspectos de la vida de estudiante, de vida ociosa, de una especie de inicio en la vida laboral... Pero no se configuran como nada en concreto. Así, estoy delante del ordenador que me sigue a todas partes, en León, que es donde aprovecho para escribir algo en este blog, preguntándome por qué no organizo mi vida un poco, establecer un horario por las mañanas al que atenerme, buscarme un par de alumnos por las tardes para aliviar mi situación económica, ir a la piscina o apuntarme a un gimnasio, comenzar con las clases de polaco, incluso empezar a visitar algún curso de doctorado en la UAM. Me falta voluntad. Nunca ha sido abundante, pero ahora me falta explícitamente. ¿De dónde saco más? Tampoco estaría mal dirigir una partida. Si reuniese una poca de voluntad podría acabar de preparar la que tenía entre manos antes del verano, y dirigir me aportaría bastante... Si no dirigir, jugar, tampoco estaría nada mal. Llevo más tiempo del que me gustaría sin jugar...


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