Mein endlicher Reich
martes, septiembre 21, 2004
Respuesta al comentario de Ok.Ok. sobre el post anterior:
Ok.Ok., no es a bucear simplemente a lo que me refiero... sino a llegar demasiado lejos. Y desde entonces no he vuelto a perderme. Quizá no he intentado ir tan lejos ;) o me aseguro de anclarme primero a algo sólido. Quizá, en un intento de protegerse, mi cerebro ha decidido que ya no quiere tratar ciertos asuntos...Iba a mencionar en dicho comentario un fragmento del razonamiento que comenzó a desmoronar mi realidad aquella vez, pero mejor lo hago aquí, en un nuevo post... Esto comenzó en el verano de antes de COU [en este momento soy recién licenciado], una noche que había quedado con Reca para salir de fiesta y no había nada que hacer (ese verano fue un poco absurdo). En un momento dado, entre las numerosas conversaciones de este tipo que hubo ese verano, comenzamos a preguntarnos sobre la existencia de una piedra, uno de los adoquines que teníamos delante de nosotros en la plaza. Charlamos sobre el tema durante varias horas, estableciendo condiciones en las que se podía hablar de la existencia de la piedra y condiciones en las que ello no estaba definido, remarcando el hecho de que su existencia definible dependía profundamente de lo que llamamos el contexto en el que la piedra en cuestión se hallaba...
Hasta aquí no hay ningún problema. Pero en mi mente comenzó el proceso. Seguí pensando en aquello varios meses más, y con cada paso que daba en ese sentido, iba eliminando más y más elementos de la realidad. Nada podía existir ya, ya que sólo un observador que se atribuya la existencia puede afirmar existencia de otro objeto. Y así sucesivamente, nivel tras nivel, fui enterrándome en una maraña de pilares y fundamentos de la existencia, cada uno más oscuro e intrincado que el anterior... hasta que en algún momento dado acabé olvidado por allí y sin saber a dónde ir. Sólo mucho después, a finales de mi segundo año de carrera, comenzó a surgir una isla de existencia que me salvó de aquella situación. Supongo que aprendí el peligro que conlleva sumergirse demasiado rápido, y desde entonces no he intentado volver allí abajo...
Comments:
Yo también he pasado por ese tipo de etapas... La última fue esta primavera, poco antes de que comenzara a escribir mi propio blog. Fueron semanas pensando con ferocidad, teniendo problemas incluso para dormir. Mi pregunta, en esa época, era también sobre la realidad, sobre su relación con el lenguaje, sobre como este segundo influía sobre la primera (entendiendo como "realidad" lo cognoscible, el conjunto de nuestras percepciones, que es, en mi opinión, a lo más que podemos aspirar...). Si conservas los correos de esa época, verás uno titulado "Ayuda!!!" en la que os pedía vuestra opinión sobre todo ello, y palabras como "el lenguaje como guardián de la realidad". Ufff...
Pero esa etapa terminó, y dejé la razón en un segundo plano. A veces, sí, te puedes perder en tus propias meditaciones, y cuesta encontrar el camino de regreso.
Pero esa etapa terminó, y dejé la razón en un segundo plano. A veces, sí, te puedes perder en tus propias meditaciones, y cuesta encontrar el camino de regreso.
Sí, te entiendo... uno de esos momentos furiosamente cerebrales fue en mi último año de carrera, cuando descubrí que tenía un tumor invasivo de 2,5 cm en la silla turca, que me había roído ya un poco el cráneo y estaba muy cerca del nervio óptico. En esa época yo estaba bastante obsesionada acerca de la genialidad decadente, los genios con trastornos de personalidad y con graves problemas físicos o psíquicos... y descubro que la época en que me decidí a estudiar Filosofía coincidía con la aparición de este tumor en mi cabeza.
Incluso, cuando la medicación no funcionó y tuve que decidirme a operar, me entró un pánico irracional a perder una parte de mi personalidad al deshacerme del tumor.
He logrado separar mentalmente ambas ideas hoy en día, pero en momentos oscuros vuelvo a reseguir mi trayectoria vital e intelectual(?) (:P) y buscar correlaciones con la evolución de mi enfermedad.
Incluso, cuando la medicación no funcionó y tuve que decidirme a operar, me entró un pánico irracional a perder una parte de mi personalidad al deshacerme del tumor.
He logrado separar mentalmente ambas ideas hoy en día, pero en momentos oscuros vuelvo a reseguir mi trayectoria vital e intelectual(?) (:P) y buscar correlaciones con la evolución de mi enfermedad.
(ni te imaginas lo que he tenido que liar para meter el post. ¡Nunca más!)
Anclarse primero a algo sólido... Como si existiera ;) A veces lo que creemos real, incluso de nosotros mismos, no es más que otra más de las construcciones que hacemos. A veces con trozos de libros, otras, con simples fragmentos de las realidades de otros (y de estas no nos damos ni cuenta).
Hace pocos días me dijiste que estaba cambiando, ¿te acuerdas? Y al día siguiente me confirmaron clínicamente ese cambio: al parecer, mi mala leche legendaria... no existe. Es sólo un síntoma de la enfermedad que padezco. Después de más de diez años, resulta que mi enfermedad no es Distimia, sino Transtorno Límite de la Personalidad, a medio camino entre la neurosis y la psicosis. NO soy una depresiva. NO tengo mal carácter: mis arranques no eran más que micro-ataques... Y resulta que se pueden curar, que puedo...
Y aquí empieza el follón: que puedo ser otra persona. Debería sentirme exultante, y sin embargo estoy aterrorizada. ¿Cómo habría sido mi vida si me hubieran diagnosticado antes? ¿A quién habría conocido? ¿A quién habría dejado en el camino? Siento que, cuando todo esto termine, habré perdido parte de mi identidad. Y no sé lo que me espera luego (aunque tú y el resto habréis salvado vuestros tímpanos ;)
A veces, no somos lo que queremos ser. Y a veces, cuando nos enteramos de quienes somos _en esa realidad, en ese momento_ no podemos creerlo. Eso es lo que le da sabor al asunto, supongo.
Anclarse primero a algo sólido... Como si existiera ;) A veces lo que creemos real, incluso de nosotros mismos, no es más que otra más de las construcciones que hacemos. A veces con trozos de libros, otras, con simples fragmentos de las realidades de otros (y de estas no nos damos ni cuenta).
Hace pocos días me dijiste que estaba cambiando, ¿te acuerdas? Y al día siguiente me confirmaron clínicamente ese cambio: al parecer, mi mala leche legendaria... no existe. Es sólo un síntoma de la enfermedad que padezco. Después de más de diez años, resulta que mi enfermedad no es Distimia, sino Transtorno Límite de la Personalidad, a medio camino entre la neurosis y la psicosis. NO soy una depresiva. NO tengo mal carácter: mis arranques no eran más que micro-ataques... Y resulta que se pueden curar, que puedo...
Y aquí empieza el follón: que puedo ser otra persona. Debería sentirme exultante, y sin embargo estoy aterrorizada. ¿Cómo habría sido mi vida si me hubieran diagnosticado antes? ¿A quién habría conocido? ¿A quién habría dejado en el camino? Siento que, cuando todo esto termine, habré perdido parte de mi identidad. Y no sé lo que me espera luego (aunque tú y el resto habréis salvado vuestros tímpanos ;)
A veces, no somos lo que queremos ser. Y a veces, cuando nos enteramos de quienes somos _en esa realidad, en ese momento_ no podemos creerlo. Eso es lo que le da sabor al asunto, supongo.
Es ciertamente un momento de cambios para todos, de replantearnos muchas cosas, según parece... consciente soy de que no hay nada sólido per se. Pero para poder realizar actividades vitales es conveniente a menudo suponer que algo es sólido, o al menos suficientemente sólido por un tiempo. Luego habrá que buscar otro punto de apoyo. Y es que esto se parece maś a navegar por un río en balsas que a construir un edificio ;) Creo que estoy aprendiendo a dejarme llevar, como decía iwan_manjak en algún momento... a disfrutar del vértigo a mi alrededor y no preocuparme de volver a montar las piezas que se separan... ya habrá tiempo de eso después ;) al fin y al cabo, sólo las piezas más sólidas sobreviven a estas cosas....
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